Mi chiamo Tiger Reed. Sono un bibliotecario di 44 anni di St. Louis, Missouri. Dal 2016 sono sposato con Jamie Reed. È lei la whistleblower che ha denunciato gli effetti allarmanti delle cure mediche “di genere” fornite ai minori presso il Washington University Transgender Center presso il St. Louis Children’s Hospital in un articolo del 2023 per The Free Press . La sua storia ha sconvolto la nazione. Sono anche il “papà” dei cinque bambini che stiamo crescendo insieme: due dal precedente matrimonio di Jamie e tre che abbiamo adottato.
E ora, dopo 13 anni di vita da uomo, sto riducendo gradualmente le mie iniezioni settimanali di testosterone per iniziare a ritornare una donna.
Jamie è la persona più coraggiosa che conosca. Io non sono altrettanto coraggiosa. Sebbene non abbia provato a fermare Jamie, avevo seri dubbi sulla sua decisione di parlare. Mi chiedevo perché non potesse semplicemente lasciare il suo lavoro per protesta e andare avanti. Avevo paura per la mia sicurezza, quella di Jamie e quella dei nostri figli, e ne ho ancora. Tutto questo ha creato un’enorme frattura nel nostro matrimonio che stiamo ancora cercando di sanare.
Quando Jamie ha denunciato il danno che l’assistenza di genere affermata arreca a bambini e adolescenti vulnerabili, molti dei quali con una storia di traumi e varie diagnosi di salute mentale, è stata ampiamente attaccata dagli attivisti. Il fatto che Jamie fosse sposata con me, un uomo trans, era una prova schiacciante che non era transfobica.
Ma guardando indietro, mi rendo conto che la cosa che mi minacciava di più riguardo alla rivelazione pubblica di Jamie era qualcosa che non volevo affrontare. Era la consapevolezza che mia moglie e un crescente coro di critici competenti avevano ragione. Avevano ragione nel dire che c’era qualcosa di fondamentalmente sbagliato nel messaggio, soprattutto rivolto ai giovani, che una rapida transizione di genere era una soluzione sicura e multiuso a problemi profondi.
Questa consapevolezza mi ha costretto ad affrontare i miei dubbi sulla mia transizione.
Ora sono pronta a supportare pubblicamente Jamie. Non solo: voglio parlare della medicina di genere per adulti e di come le persone siano state ingannate sulla sua sicurezza ed efficacia. a volte involontariamente, dai clinici di genere.
So che non c’è molta simpatia per coloro che affrontano la transizione da adulti. Le persone danno per scontato che tu abbia fatto la tua scelta e che tu sappia a cosa ti stavi sottoponendo. Ma negli ultimi anni abbiamo scoperto che la ricerca affidabile sulla transizione, specialmente per quanto riguarda i suoi effetti a lungo termine, è praticamente inesistente. La Cass Review ha mostrato la mancanza di fondamento scientifico per i trattamenti medici comunemente accettati per la disforia di genere, ormoni e chirurgia, specialmente per i bambini. E la “cura affermativa di genere” non riesce a esplorare le storie personali e psicologiche spesso complesse che portano le persone a credere che la transizione sia ciò di cui hanno bisogno.
Sapevo che iniziare a prendere testosterone a 31 anni e cinque anni dopo farmi asportare il seno avrebbe portato a profondi cambiamenti fisici. Ma nessuno di quelli che ho consultato mi aveva preparata alle conseguenze emotive della transizione, a come gli ormoni avrebbero cambiato non solo il mio aspetto ma anche il modo in cui mi sentivo riguardo a me stessa e al mondo.
Per capire come ho deciso di fare la transizione, bisogna tornare alla mia infanzia. Sono nata a Miami nel 1980 e mi chiamavo Roxxanne. Non ho mai incontrato mio padre. È morto per overdose di eroina quando ero piccola. Anche mia madre era tossicodipendente e l’ultima volta che l’ho vista avevo vent’anni. È morta nel 2023. Quando avevo due anni sono stata aggredita sessualmente da uno sconosciuto, cosa che mi ha portata a essere messa in affidamento.
Sono entrata e uscita dall’affidamento per tutta la mia infanzia, tra un periodo e l’altro in cui vivevo con i miei nonni materni, che erano divorziati. Mia nonna era estremamente povera e problematica, e alla fine ha avuto un crollo mentale, il che mi ha riportato all’affidamento. Mio nonno, un grave alcolista, era sia verbalmente che fisicamente violento.
Ho saputo fin da piccola di essere lesbica e ricordo che all’età di circa sette anni ero sdraiata a letto e mi chiedevo perché non avessi un pene. Per tutta la vita sono stata vittima di bullismo per il mio aspetto più maschile che femminile. Mi chiamavano con nomi come ragazzo, frocio , lesbica e lui-lei , tra gli altri. Sono stata anche abusata sessualmente più volte da estranei e familiari. Quando avevo 17 anni mi è stata diagnosticata un’endometriosi debilitante che mi causava mestruazioni dolorose e mi mandava sulle montagne russe ormonali ogni mese.
Ripensandoci, mi rendo conto di come tutto questo abbia plasmato la mia convinzione che diventare una donna avrebbe significato sottopormi a una vita di aggressioni e abusi, e provare un dolore fisico e mentale incessante.
Ho abbandonato la scuola superiore nel 1997 e ho svolto una serie di lavori con salario minimo in cui venivo spesso molestata. La svolta è avvenuta quando avevo 24 anni; mi sono iscritto al community college e ho scoperto l’amore per l’arte, una passione che coltivo ancora nel mio tempo libero.
In quel periodo guardai un reality chiamato TransGeneration che seguiva quattro studenti universitari transgender. Lo show mi cambiò la vita: sentii che rappresentava una soluzione, una via d’uscita dal dolore di essere una donna.
Il 2011 è stato un anno straziante. Ho perso l’unico membro della famiglia che mi era stato di supporto costante: la mia nonna acquisita materna. Io e lei abbiamo parlato al telefono ogni giorno per anni. La sua morte mi ha distrutto.
Volevo anche che i miei dolori mestruali se ne andassero e non sentire più emozioni erano fuori dal mio controllo. Non avevo un’assicurazione sanitaria, quindi mi sono rivolta a Internet per trovare una soluzione. Ho guardato centinaia di ore di video su YouTube e ho letto innumerevoli blog e siti Web che descrivevano nel dettaglio le transizioni delle persone. Queste storie sono ciò che mi ha aiutato a convincermi che volevo anch’io fare la transizione.
A quel tempo ero alla scuola di specializzazione e studiavo arte, e ho iniziato a vedere una terapista scolastica. Mi ha supportato molto nella mia decisione di fare la transizione, e mi ha scritto una lettera di raccomandazione per il testosterone. Ho anche cambiato legalmente il mio nome in Tiger, il nomignolo di una mia ex fidanzata.
Prima di fare la transizione ero una persona che piangeva spesso: quando ero triste, arrabbiata o gioiosa, non riuscivo a trattenere le lacrime. Ma uno dei primi effetti del testosterone è stata la perdita della capacità di piangere. Il testosterone ha sostituito le mie lacrime con una rabbia che usciva dal nulla. Ora mi vergogno a pensare a come i miei scatti d’ira abbiano ferito le persone intorno a me.
Ma ci sono stati aspetti della transizione che ho accolto con favore. Per esempio, avere la barba. L’intero processo di farla crescere è stato emozionante. Simboleggiava che stavo davvero apportando un cambiamento e facendo qualcosa di nuovo per me stessa.
Nel 2015, quando avevo 35 anni, ho incontrato Jamie, allora mamma single di due bambini irrequieti, in chiesa. Lei aveva appena divorziato dal marito e io avevo appena attraversato una brutta rottura. A quel punto, Jamie e io eravamo entrambi convinti che il movimento transgender, che stava crescendo in visibilità e potere, fosse una cosa positiva, una risposta al disagio delle persone. Nel giro di un anno, ci siamo fidanzati.
Per il mondo esterno, Jamie e io sembravamo una coppia eterosessuale. Ma quando uscivo da solo, la gente di solito dava per scontato che fossi un uomo gay. Ho fatto fatica a relazionarmi con gli altri uomini e ho anche perso il mio legame con la comunità lesbica, che mi manca ancora molto.
Mi sentivo anche strana: avevo il petto coperto di peli, ma mi legavo anche i seni ogni giorno in modo che nessuno vedesse le caratteristiche che mi facevano sembrare femminile. Così, nel 2016, quando avevo 36 anni, ho subito una doppia mastectomia. Ma nei giorni successivi all’operazione ho sofferto per la perdita dei miei seni.
Oggi, gli effetti fisici dannosi di oltre un decennio sul testosterone hanno iniziato a farsi vedere: colesterolo alto, pressione alta, diabete di tipo 2, trigliceridi alti, apnea notturna e problemi ai reni. Mentre alcuni di questi problemi sono ereditari, il testosterone nel mio sistema non fa che esacerbarli.
Tutti quelli che mi circondavano, dai miei amici intimi ai miei colleghi, hanno supportato la mia transizione e si sono rivolti a me con pronomi maschili. Ma ho sempre avuto la fastidiosa sensazione che, indipendentemente da ciò che facevo per apparire più maschile, ero un impostore.
A quanto pare la transizione non poteva darmi il senso di conforto e pace interiore che cercavo. Nel 2020, quando ho messo per la prima volta in braccio nostro figlio adottivo, che allora aveva sei mesi, ho capito istintivamente come cullarlo per farlo addormentare, come calmarlo dal modo in cui lo tenevo. Sono diventata la madre che lo metteva a letto la maggior parte delle volte. So che i padri possono confortare i loro bambini, ma quando lo facevo io, mi sentivo come sua madre.
Jamie non mi ha mai fatto pressioni sulla detransizione. Ci penso da diversi anni ormai, ma ho detto a Jamie della mia decisione solo negli ultimi tre mesi.
Per chi ha deciso di detransizionare non esiste un percorso chiaro. I medici che affermano il genere hanno ignorato e liquidato le nostre preoccupazioni. Mentre la mia transizione era coperta dall’assicurazione, la mia detransizione non lo è. Ripristinare l’attaccatura dei capelli e rimuovere i peli del corpo mi costerà migliaia di dollari. Nei prossimi anni potrei sottopormi a un intervento di chirurgia ricostruttiva del seno. Ci sono molte domande a cui non ho risposta, per esempio se i miei figli, che ora hanno un’età compresa tra i due e i 16 anni, debbano ancora chiamarmi “papà”. Ho intenzione di cambiare di nuovo il mio nome in Roxxanne e di cambiare la mia patente in modo che dica di nuovo “femmina”. Ma mi chiedo se riuscirò mai a passare per una donna.
Il modello di assistenza che afferma il genere si basa sull’impazienza delle persone vulnerabili, spingendole verso cambiamenti medici importanti anziché fermarsi a comprendere la radice del loro dolore e della loro sofferenza. Ciò non riguarda solo i pazienti, ma intere famiglie. E come ha dimostrato Jamie, ai genitori confusi e spaventati viene detto, falsamente , che senza la transizione i loro figli probabilmente si suicideranno.
Sto rendendo pubblica la mia opinione perché voglio che persone come me, che hanno ragioni complesse e articolate per il loro disagio di genere, possano dire la loro.
Voglio che le persone sappiano che ci sono opzioni diverse dalla medicalizzazione dei loro corpi per il resto delle loro vite.
l’articolo originale di Free Press qui
traduzione e adattamento di Marina Terragni
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